ارتباط کلامی

ارتباط کلامی و مجموعه ی آن چه تاثیری در یک ازدواج کارآمد دارد ؟
رفتار غیر کلامی بهتر است یا ارتباط کلامی ؟
ارتباط کلامی تا چه اندازه در کاهش رنجش و خشونت موثر است ؟

ارتباط کلامی و انواع آن

ارتباط کلامی و دو نوع از آن که فکر ما را بیشتر از همه به خود مشغول کرده است ، عبارت اند از داد و ستد اطلاعات و بی پرده گویی از خود . هر دو این ها در یک ازدواج کارآمد مهم اند.

رابطه با داد و ستد اولیه ی اطلاعات بین طرفین آغاز می شود . مرد جوانی زن جوانی را در یک مهمانی ملاقات می کند . در ابتدا آن ها یک رشته رفتارهای غیر کلامی عاشقانه که تفهیم می کند علاقه یک طرفه نیست ، مبادله می کنند ، و آن گاه آن ها تبادل کلامی اطلاعات را آغاز می کنند .

تبادل اطلاعات با گذشت زمان ادامه می یابد و منجر به پیشنهاد خوردن ناهار باهم می شود . فعالیت هایی که با هم انجام می دهند موجب تقویت ثبات در رابطه ای می شود که با موفقیت مداوم در تبادل اطلاعات تقویت می شود و سرانجام فضایی را به وجود می آورد که در آن بی پرده گویی از خود به فرد امنیت می بخشد .

مشاوره تلفنی چقدر می تواند به برقراری ارتباط کلامی کمک کند ؟

صحبت نکردن و حرف نزدن در مورد خودتان و شخصیتتان و یا اصطلاعا عدم تبادل اطلاعات در یک رابطه منجر به بروز مشکلات عدیده ای در روال رابطه می شود . در اکثر موارد شاهد این نکته در بین زوج ها و افرادی که در رابطه می باشند ، هستیم . باید بگوییم که  همین امر یعنی صحبت نکردن و نداشتن ارتباط کلامی باعث ایجاد پیشداوری نزد هرکدام از طرفین می گردد بدین ترتیب که طرفین بدون اینکه راجع به مشکل به وجود آمده صحبتی بکنند هرکدام برای خود قضاوتی از ماجرای پیش آمده خواهند داشت و همینطور به جای حل مشکل به آن بیشتر دامن می زنند .

مرکز مشاوران هیروو به همراه مشاوران و متخصصان امور ازدواج و خانواده برای پاسخگویی به تمامی سوالات شما در این زمینه ها آماده هستند . برای برقراری ارتباط کافی است از تلفن ثابت و بدون پیش شماره با شماره تلفن 9092305983 تماس گرفته و از خدمات مشاوره بهره مند شوید .

یا به سایت www.heiroo.com مراجعه کنید.

بی پرده گویی از خود یک نوع ارتباط کلامی

این مرحله ی دوم  – بی پرده گویی از خود – شروع سرمایه گذاری عاطفی جدی در انتظاراتی است که زوج نسبت به یکدیگر پیدامی کنند . بی پرده گویی از خود آغاز اعتماد ، و شامل خطر پذیری است و موجب آسیب پذیری در قبال ناامیدی و آزردگی می شود .

تبادل اطلاعات و پرده گویی ازخود مادامی که روند پیوند جویی جریان دارد ، ادامه می یابد و زوج در کلیه ی روابط خود با یکدیگر به هم نزدیک تر می شوند . هرچه رابطه ی زناشویی بهتر عمل کند ، تبادل اطلاعات سیال تر و باز تر است و بیشتر احتمال دارد که بی پرده گویی از خود به ابراز افکار و احساسات بینجامد ، و به شیوه ای ابراز شود که شریک زندگی احساس تهدید نکند و به آن حرمت بگذارد .

یک زوج متخصص در اواخر چهل سالگی ، نمونه ای از مفید بودن بالینی این عقایدند . این زوج می توانستند درباره ی بسیاری از چیزهای زندگی شان که مستلزم تبادل ساده ی اطلاعات واقعی است ، کمابیش با هم تبادل نظر کنند . اما ، تعدادی مسائل آسیب زا وجود داشت که با تبادل اطلاعات ساده نمی توانستند باهم برسر آن به توافق برسند   ؛ مانند مذهب …

به نظر می رسید که تحلیل گر بودن مرد و پایبندی زن به کلاس نقاشی بیش از اندازه آسیب زا بوده است . گاهی اوقات که ناگزیر این مسائل بالا می گرفت ، مرد افسرده و گیج و مبهوت عمل می کرد و در پیدا کردن کلمات مشکل داشت ، در حالی که زن بر آشفته می شد و شروع به جیغ زدن می کرد . این نوع ارتباط کلامی را خیلی از زوج ها با آن درگیرند .

تبادل اطلاعات یا بی پرده گویی از خود

بی پرده گویی ازخود به طرز چشمگیری به این دو تا بیشتر لطمه می زد تا تبادل اطلاعات . این موضوع همچنان ادامه داشت . مرد سال های زیادی در حال تحلیل بود و پایبندی ایدئولوژیکی به باز بودن داشت و زن گاه و بی گاه به خود افشاگری متوسل می شد و از مرد همین انتظار را داشت . این ترکیب گاهی وقت ها موثر می افتد ، اما در اواسط این الگوی معمول در گفت وگو ، صدای مرد ضعیف تر می شد ؛ رشته افکارش از دست می رفت و فراموش می کرد که دارد چه می گوید ، و به طور کلی افسرده و نا کارآمد می شد .

بی پرده گویی زن اغلب به شکل انتقاد از مرد بود که سکوت دردناک او زن را کلافه می کرد . بنابراین ، اکثر تلاش های آن ها برای بی پرده گویی به خشونت و رنجش ختم می شد .

تلاش برای باز بودن و صداقت در رابطه به ویژه افکار و عواطف شخصی آکنده از مشکلات بالقوه است . بخش اعظمی از آن چه که به منزله ی باز بودن و صداقت در رابطه وانمود می شود ، یا نوعی انتقاد هیجانی حساس است یا درخواست نوعی بی پرده گویی گزینشی است .

باز بودن و صداقت کار ساز و به شکل ابراز خالصانه افکار و احساسات شخصی ، بدون شرم یا طلب عمل متقابل ، کار زیادی می برد .

بدون احساس لطافت ، به ویژه درباره ی آن دسته از ویژگی های دیگران که تحملشان بسیار شاق است ، باز بودن و صداقت ممکن است به سرعت به سرزنش و انتقاد تبدیل شود .

مشاوره ازدواج تلفنی

برای مشاهده مطالب بیشتر روی لینک زیر کلیک نمایید.

منبع : مشاوران هیروو